Анекдоты и прочее

Анекдоты про работу

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания напоминают собеседование.
***
Отдалась работе, думала что за деньги, получила зарплату, оказалось – по любви.

Подборка анекдотов про магазин интимных товаров

Рейтинг пользователей: / 4
ХудшийЛучший 

Юмор - как вечный двигатель, он помогает пережить неприятности, и в другом свете посмотреть на всё, что происходит вокруг нас. Уже давно врачи доказали положительное воздействие смеха на организм: больше смеха - меньше болезней и длиннее жизнь, и если вам необходима подзарядка юмором, на сайте bygaga.com.ua вы найдёте не только прикольные статусы, но и самые свежие анекдоты, смешные истории и цитаты, которые улучшат настроение вам и вашим близким.

Мужчина спрашивает у продавца секс-шопа:

- И что, женщины берут искусственные члены?

- Конечно, берут, - отвечает продавец.

- Вот стервы!!!


Посетитель:

- Тут на ценнике написано «говорящий вибратор», а что он говорит? Точное время сообщает?


Дама лет сорока пяти купила вибратор. На следующий день снова пришла в секс-шоп и настаивает на том, чтобы вернуть его обратно. Продавец спрашивает, что случилось с вибратором?

- Меня родители с ним застукали!


- Скажите, что это такое?

- Это вибраторы.

- Ой, ну надо же, совпадение! Вы с вибраторами, и я с вибратором работаю!

- Да? И где же, если не секрет, вы… трудитесь?

- На стройке бетон уплотняю.

- А не может так получиться, что куплю жене вибратор, ей понравится, и она меня на вибратор променяет?

- Нет, конечно. Вибратор это просто механизм, он же не заменит чувство…

- Точно! Я же ведь не променяю свою жену на стиральную машину!

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, блин!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Подборка интересных анекдотов про семью

19-летняя Таня, имея маму психолога, мечтала выйти замуж не за принца, а за придурка. Выйдя замуж, в отличии от подруг, она не получила морально-психологической травмы от разочарования и утраты иллюзий.

***
Прочитал, что когда смотришь на человека, которого любишь, то расширяются зрачки.
Посмотрел на себя в зеркало, — точно!

***
С возрастом, свидания всё больше напоминают собеседования.

***
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все конфеты!?
- Домовой!
Из-за печки: Не ври!

***
Муж сказал, что уходит от меня, потому что я не обращаю на него внимания… ну что-то в этом роде, я точно не помню, что он там говорил.

***
Мужик — другу:
- Я дал объявление, что ищу жену. Получил кучу ответов.
- И что пишут?
- В основном одна фраза: Бери мою!

***
Жизнь жестокая вещь: Сделала карьеру, купила квартиру, машину, куча денег, а мужикам всё мало. Ни жалости, ни любви к 60-летней женщине.

***

Он ест — ты готовишь.
Он носит — ты стираешь.
Он сорит и разбрасывает — ты убираешь.
Он получает удовольствие — ты рожаешь.
Он недоволен — ты виновата…
И что бы ты без него делала!?

***
Мать говорит дочери перед свадьбой: Никогда не обнажайся перед ним полностью, пусть, хоть чуть-чуть, но что-то будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через неделю после свадьбы звонок зятя: Послушайте, мама, у вас в семье с психикой  всё нормально?
- Да, а что?
- Ничего, только ваша дочь уже вторую неделю ложиться в постель только в плавках и не дает их никак снять…

***
- Таня, а чем вы кормите своего мужа?
- Да, что сами едим, то и ему даём.

***
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- Просто да, и всё!?
- Да, ты красивая!
- Ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Вот спасибо! А ты — не козёл! Спокойной ночи!


***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да — Вини пух.
- Это от того что ты такая пухленькая и кругленькая?
- Нет, просто вокруг были одни свиньи…

Что не следует просить у золотой рыбки

Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 

Позитивное отношение к жизни - залог здоровья и удачливости. К тому же всегда нужно оставлять в жизни место для чуда. Вдруг и правда вы поймаете золотую рыбку! Вот вам инструкция, как нельзя поступать в таком случае:

Подборка про женщину

 

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.


 - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.